[B][FONT=Arial][COLOR=brown][SIZE=-1] :D Оказывается, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный.
Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.
Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
Мужчина женщине:
Лучше тебя, дорогая, мне не найти, да лучше было бы и не находить, больно уж ты дорогая...
Недавно, влезла в платье, которое носила 5 лет назад ...
Теперь не могу вылезти ....
Женское тело — одно из самых посещаемых мест на Земле.
Побывав однажды в этом райском уголке, миллионы путешественников стремятся попасть туда снова и снова.
Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
А вот совмещать головную боль с сексом не получается...
Никого не ищу - сама в розыске ...
Единственный мужчина, который не может жить без женщин - это гинеколог .
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!
Группа «Ленинград» решила перепеть песню Верки Сердючки «Хорошо!». Работа над переделкой слова «хорошо» уже завершена.
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.
Прохожу курс лечения от депрессии: - прикладываю мужика на ночь к пострадавшему месту...!!!
Уважаемая певица Земфира! Если ваше....,,ХОЧЕШЬ Я УБЬЮ СОСЕДЕЙ, ЧТО МЕШАЮТ СПАТЬ...,, еще в силе? то адрес в личке...
Живу на первом этаже, поэтому, как стемнеет, чувствую себя стриптизершей!
Надпись на пачке сигарет: "Вызывает недельный понос"!!! пугала бы намного сильнее, чем привычное "Курение убивает".
Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...
Странно! На дворе уже октябрь, в стране еще столько видов животных, а Министерство здравоохренения до сих пор не придумало новый грипп...
[/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]