Шутка.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых.
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!
- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
- Алло! Васю можно?-
Он спит.-
Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит «если проснется»?!
Пятиклассник требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только раньше их называли “парень хоть куда”.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
Заявление
Начальнику отдела ГАИ майору Иванову от Лейтенанта Петрова:
"Прошу оказать мне материальную помощь"
Резолюция начальника Гаи:
" Выдать лейтенанту Петрову радар и знак 40 Км/ч сроком на три дня
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал ...
Муж — жене:
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними
ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего
физиологического строения никак понять не могу. Иду вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных
джентельмена. И один другому говорит: Вась, надень ты, .. ... шапку, а то уши простудишь!
Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по-другому не получится.
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование
"Голь на выдумку хитра".
А вы Кафку любите?
Да, особенно грефневую.
В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И, судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама.
Штирлиц спросил у радистки Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно, — ответила Кэт.
— А я с порно, — признался Штирлиц.
Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в моей пьесе нет мата!
— Мат будет в зале.
— Ты меня больше не любишь! — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
— После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
Украина: - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать.
Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна! - Он (отстранённо) И ты тоже...
- Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица, нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...
Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
- Согласилась Кристина на твое предложение? - Да, только попросила повременить немножко. - Почему? - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки.
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча: - Ну вот, хорошень