Все
Отредактировано:03.10.10 22:41
Просто надоело всё. Весь мир уже в печёнках сидит. Террористы, экономический кризис, землетрясения и цунами. Ну, это я ещё мог пережить, а вот жену, которая пилит каждый день – ты, когда, скотина, на работу устроишься, опять пьяный пришёл, куда в обуви по ковру, - пережить было сложнее. Опять же, денег нет. Ну, есть, конечно, жена же работает, а у меня нет. Иногда даже на бутылку пива нет.
На пачку сигарет нет. Унижения сплошные. Плюс подорожание всего ожидается, во дворе ям нарыли, не пройдёшь. По телеку смотреть нечего. В общем, жизнь мне надоела по самое немогу.
Ну, и решил я с ней распрощаться. С жизнью этой проклятой. Там, на том свете, говорят, хорошо. Кормёжка бесплатная, работать не надо. Пой себе псалмы и гуляй по зелёному лужку среди павлинов и нехищных львов. Да, я такое на картинках видел в журналах. Очень мне понравилось, прям зависть взяла.
Вот и стал я думать, как с ней счёты свести. С жизнью, то есть. Хотел было повеситься – перерыл всю квартиру, верёвку искал. Нет нигде. Тогда снял бельевую на балконе. Жена, конечно, в истерике будет, что снял. Но, с другой стороны – мне-то уже всё равно будет. Ходил я с этой верёвкой, ходил, куда её цеплять, ума не приложу. Люстра, и та на соплях держится, да и подумал потом, какой я некрасивый буду – язык – бе, вывалился синий такой, глаза выпученные. Непривлекательно как-то. Жена пришла, начала орать про эту верёвку. Ну, я ей ничего не сказал, чтоб не расстраивать раньше времени.
Ну, ладно, думаю, сигану с восьмого этажа. Я на восьмом живу. Очень удобно. Мельк, и в лепёшку. А перед смертью, как раз ощущение невесомости и свободного полёта почувствую. Вышел на балкон, закурил, посмотрел вниз. Не, думаю, ни фига не выйдет. Страшно. Меня, наверное, четверо будут скидывать – вспотеют. Так упираться буду. Высоты боюсь очень. Помню мы на крышу залезли…нет, не буду рассказывать. Стыдно как-то. Да, и опять же, буду такой лежать, поломанный весь, мозги на асфальте такие – шмяк, фу, гадость какая. Не солидно как-то.
Пистолета у меня отродясь не было, даже в руках не держал никогда. Я же в армии не служил никогда. Статья у меня такая, не везде на работу возьмут. А из военкомата вообще шваброй гнали. Говорят, уходи и забудь адрес.
Вены резать – больно и долго. Да и в ванной буду весь разложившийся, вздутый, мухами облепленный. Не для меня это.
Полез в аптечку, там полпачки анальгина и таблетки от поноса, или для поноса. Если от поноса – это ещё ничего, а если для поноса – увольте. Умереть и обосраться не хочу. Стыдно как-то. Не рискнул.
И, вот, однажды решил, а умру я просто так. Лягу и умру. А почему нет? Буду лежать и представлять, как умираю. Как сердце останавливается, как замедляются нейтроны в мозгу, как душа из ушей вылетает. И умру от силы воли. У меня сила воли – ого-го. Я однажды три дня не курил. Сказал себе – не буду курить. И не курил.
Дождался я, когда жена на работу уйдёт и занялся приготовлениями. Опорожнился на всякий случай, душ принял, побрился, ногти подстриг. Надел свои лучшие штаны, рубашку белую, которую лет пять не одевал уже, галстук нашёл. Снял с антресолей парадно-выходные штиблеты. Я их всего три раза одевал за столько лет. Когда к Филимоновым ходили, в парк, салют смотреть и просто так, мерил.
Нарядился, посмотрел на себя в зеркало – красавец. Такой в гробу будет лежать – залюбуешься.
Лёг на диван, закрыл глаза и стал представлять, как я умираю. Лежу, представляю, настраиваю себя на нужное настроение. Мечтаю уже о лужке с павлинами. Через полчаса чувствую – пружина в спину давит. Так неудобно лежать – ужас. Дивану нашему лет двадцать уже, конечно, не то что пружины повылезают, а и вообще, развалиться должен уже был давно. Мешает мне эта пружина сосредоточиться. Ворочался, ворочался, Лёг на пол. Твёрдо. Что за напасть. Постелил себе подушек. Вроде бы ничего. Лежу, умираю.
Чувствую – что-то не умирается. За окном – ребёнок бешеный вопит, за стеной соседи ругаются. Кричат друг на друга, как резаные. Я встал, постучал им в стену. Так они, нет, чтоб умолкнуть, на меня кричать начали, чтоб не вмешивался в их личную жизнь. Паразиты какие-то.
Ладно, думаю, насовал себе в уши ваты. Слышно, конечно, но не так отвлекает. Умираю, и думаю, что в справке напишут после вскрытия? Умер по собственному желанию? Умер силой воли? Силой мысли? Умер от жизни? Представил, как жена меня увидит, и сразу расстроится – на кого ж она теперь орать будет? А может, обрадуется. Конечно, обрадуется. Думает, не знаю я про её шашни с Пастуховым. Знаю. Всё я знаю, только доказать не могу. Ну, и пусть. Пастухов ей быстро ума вставит. Он свою первую в могилу свёл, и за меня отомстит. Хотя, не факт. Моя тоже не подарок. Вон до чего меня довела. Считай, убила.
Лежу, ребёнок орёт, соседи посуду бить стали, муха противная всё норовит на нос сесть. Не обращаю внимания. Руки на груди сложил, и пытаюсь дыхание замедлить. Ничего не получается. А тут ещё и курить захотелось. Встал, покурил на прощание, опять лёг. Не приходит смерть, как ни тужусь. Уже и дыру в стене представлял, из которой свет манит, и как парю над своим телом – не помогает.
Совсем отчаялся уже, и вдруг, понимаю, что я умер. Вот те раз! Вот так легко, взял, и на тот свет. Вижу, стоит возле телевизора ангел. Красивый такой, в белой простыне, крылья сияющие и нимб над головой. Держит за руку ребёнка. Ребёнок вырывается, кричит, что не хочет домой идти. А он держит его крепко, но нежно.
Посмотрел на меня ангел и погрозил пальцем. И говорит: «А ты в нашу личную жизнь не лезь, понял? А то сейчас приду и рога поотшибаю». Зло так говорит. Думаю, странный какой-то ангел. Говорю, ну, что пора мне? А он такой, раз, и на выход. Ушёл в коридор и принялся во входную дверь стучать. Потом в звонок позвонил.